哨音

很奇怪，我竟然会在一个月跑了那么多地方，也许是真的闷得慌了。 决定不找工作了，实习这东西，实在太折磨人，先悠两个月吧，反正我现在也不知道做什么。 真不知道学什么，实用的，好像对我好像没半点帮助，喜欢的，好像没自己喜欢的，所以就这么僵着，反正未来，未来很遥远。与家人吵架了，突然觉得他们的思维好陌生，而我，似乎代表的是落后的封建，在无力的挣扎着。也许我真快妥协了，我觉得自己是如此的失落与绝望。 真正让自己不能容忍的，也许是自己的堕落。为什么变得那么消极，为什么对人对物都那么冷。我的锐气呢，我的青春呢，我的单纯正直呢，它们到哪里去了？ 我想做个凡人，但我竟然发现我如此害怕自己只是一个凡人。我怎么能就这样的活着，计较着…… 我还有出路吗？疯还是死？ 怎样找到我的自信，怎样找到我的机会？

情人节的那天，我家唯一的那条金鱼被猫吃了，可恨的猫咪，难道不知道她刚失去了伴侣么？我的两条金鱼，就这样死的不明不白… 父亲一再打电话催我过深圳去，想来也是几年没回家过年了，再说这地方真混不下去了，最近所有的饭店都关门了，还得做公交去其它地方吃饭，真是郁闷。 这次回家很仓促，很多东西没准备好，应该会在深圳实习，不过5月初又得到学校来，想到坐车，我就浑身发抖，希望别让我太难受。 回家去，赶在大年三十回家去，工作的事先别忙，过个快乐年先 不能常上网了，预说朋友们新年快乐，开心幸福！ 仓促下记！

这些天一直为工作的事张罗着，感觉无比凄凉。听说什么都有个磨合期，权当是给自己的教训吧。 放假（1月26号）当天正是我的生日，很遗憾的是过得很不开心，梦里还被惊醒。当大家都回家后，我参加了28号第二次招聘会，可怜的是那天没来一家企业，搞得大家都很尴尬。我买了几本书，天天呆在宿舍里闲着，一心等着2月9号市人事局举办的大型招聘会。我以为一切还在我的计划之中，虽然出了一点小小的意外。 招聘会当天精神很不好，其实也不能怨我，学校周边的饭店都关了，那个胃口与心情一直是郁闷中。来到招聘现场，猛然发现一张布告：招聘会时间改为正月初十。这对我打击着实不小，难道要我堕落到明年吗？看着里面近500号求职者与十几家临时应聘单位，我差点窒息。其实也投了一份简历，是一家食品有限公司，在本地很有名气，听说还是全国十佳什么的。在里面碰到一些大学同学，闹了一点笑话，有意思的是她们也投了那家食品公司。面试那天，我找地方找了半天，来到公司一看，也不过如此，在办公室喵了一下，我就告辞回去了，可怜我的车费。 以前面试的A公司，曾打电话又叫我回去面试一次，我应聘的是助理，他要求我从服务员干起。这次我走投无路，决定先尝试一下。在他那里学习了两小时，出来就一个累字，心想这真不是人干的活。其实也不是很累，应该是个人原因——不想伺候人。第二天不想去了，那个李总打电话来催，我说了我的想法，他叫我过去谈谈。在谈话过程中，他说公司是愿培养人才的，并说对我很欣赏，有意把我直接提升为他的助理，并请我吃了简陋的中饭，就因为这张空头支票，我做了第一天员工。我只能说，当服务员真累，站着真累，还不到5小时，我就有眩晕的感觉，我知道，这份工我做不下去了，身体素质太差，或许是有点贫血，不能站太久。我坚持到下班，尽量学一些东西让今天有意义。那家虽然包吃，但全是海鲜，我差点吐了。两天以来，我唯一吃的东西就是中餐那顿干饭加白菜。如果那是个机会，我永远失去了它… 第二天也就是今天到网吧应聘，想找份合意一点的工作，也有时间看点书。那网吧挺大的，但那老板坚持我只能从技术员做起，原因是没网吧经验，还说技术主管必须电脑全而精，我起码还得再学半年，晕死，真全而精了，会看上你家网吧，工资也没天性，才800不包吃，主管也只有1500,简直是A公司的1/2。他说莆田就这行情，莆田经济是落后，但这能成为借口吗？上网费3元/小时与深圳一个价，难道利润被人民政府公有化了？我想起李总一句话：我们这里的薪水，是全莆田最高的，现在我只想笑，苦笑。我决定失业，什么都不管了，先过完年再说，大不了饿死。我这样的人，早知道会被饿死的。 好像上火了，买点药去。 明天就是情人节，什么心情也没有，什么人也没有……

心情慢慢平复过来，趁没忘记之前，把面试的记忆写入日记。 周一招聘会后，晚上接到那家公司的电话要求我明天去面试，同宿舍一位同学竟然跟我面试一家公司，于是相约明早一起去。 按照书上的指导，我查看了该公司（A）的网站，背下其公司文化之类的东西。A在莆田的分公司不是太大，只是一栋楼，而且是服务业，本来我没兴趣的，只是被总公司的雄心吸引住了。 公司的服务人员素质都挺高的，对我们也很客气，大约有二十来个人来面试，有大学生，也有高中生，女生偏多，都挺漂亮的。面试的人事经理，采取的是小组集体面试。他姓李，是个很含蓄的人，我可以感应到他性格偏内向，为人较正派。第一场面试有些紧张，李总谈的都是公司的状况，也是我从网站上看到的东西，让我没有表现的机会…这次我们只谈了两次话，一是自我介绍，二是谈感想，幸亏我在周一学到一点经验，表现还算自然。中午我们在附近玩等面试通知，幸运的是我们都通过了。下午李总谈的仍是公司的文化，又谈了一些感想，其间我接了一个电话，是那家网络公司通知我去面试，我表现的应该算得体.. 下午面试后，我到网络公司面谈，舍友回了学校。网络公司采取的个人面试，我还是有点紧张，他递我名片，我马上就放口袋了。那家公司比较小，我没太大的兴趣，但他对我还是比较热情的，可惜只限技术，同意我尝试跑业务，对于助理却一字不提。期间我接到A公司的电话，通知我明天参加笔试，我兴奋的接受了，说句实话，通过一天的介绍，我对这家公司越发欣赏了。告别网络公司，天已经全黑了，我回到学校，得知舍友没有收到面试通知。这造成了非常严重的后果，给了我唇亡齿寒的感觉，更可悲的是，他不能接受这个结局，这是比较的恶果。也许他认为，他应该每方面比我强，除了那个不重要的电脑。我不知道怎么说，只有等他想通，直到现在，我们的关系仍非常尴尬，这是后话，提前交待了。 周三上午笔试比较简单，题目是比较偏，天文地理都有，我勉强考了60分，但后面得知是拿了第一名，与第二名相差30分。忘了交待，在一轮轮面试中，走了一批又一批战友，也来了一批又一批新人，到头了好像总共是45人。下午面试是人事主管最后一轮面试，明天将由总裁直接面试。幸运的是我接到了下午的面试通知，也在晚上接到了周四的面试通知。 有一个严重的问题，几天下来，我身心很累，因为我们正面临期考，我明显感觉自己又瘦了一圈。但我告诉自己要撑下去，坚持就是胜利。第五轮面试，总裁是个很激动的人，他一上来就拍下了自己的笔，他讲得仍是公司的文化与发展，对专业知识一字不提。他很喜欢“吹牛”，也不太客气，在我们面前不停抽烟，开头我挺喜欢他的，因为有那种魄力。关于他发名片时，我认真的看了一下，算是吸取了昨天的教训吧。其间交流过几次，最后他总结了我们的缺点。我一直是坐考官的最旁边，所以我又成了第一个点评对象。他笑我是不是找他打高尔夫球的，意为我头发太长与衣服太休闲，关于衣服，是听说内向的人应休闲点掩盖自己的缺点，看来是弄巧成拙了。他说若不是看我讲礼貌，细心，文化修养不错，语言表达好，直接把我拉黑名单了。算来与其他人的比较，这是最好的评语了，批评的都是表面的东西。 终于接到了第七轮的面试通知，也是最后一轮面试。其实等面试通知是件很痛苦的事，只要你真正在乎，你会担心电话会不会突然无法接通，嘿，真傻！说来，对A公司还是很在乎的，只是没什么激情了，七轮，实在太漫长了，累了，累了，只想结束，不想结局。但我还是剪了头发，问别人借了件算正式的衣服，其中的细节就不说了，只是好辛苦。 第七轮面试仍是谈公司，我有些怀疑这样招进来的人才能否实用，怀疑是不是他在借招聘在做广告。不知道是不是心态没摆正，我有些躲藏总裁的目光了。这一轮还有8个人，听说他招的是4个人。他问了我很少问题，譬如定位与薪水，我出来的时候就有感觉：要不他已经把我想好位置了，要不我已经进黑名单了。面试通知没有等到，看来是第二种情况。谈不上伤心，只是有些失落，有些不值，最不舍的是陪我十年的长发。在我为这份工作做了最大改变后，竟然得到这个结局，有悖于我的公平原则吧。 关于最后的失败，想了很久。有人说是因为我是应届毕业生，没经验，而且在最后一轮面试中申明自己正忙着考试，这是致命的；有人说是因为后面根本没招男的，唯一招的一个男的是因为里面有关系；有人说是我不应该改变，突然的改变让自己很不自然，也显得自己很没原则。不管怎么，我总是输了，我决定打个电话问明白。我很礼貌地请教总裁，他却说得很模糊，只说我很好，看来这个问题只有等以后自己了。可惜，可惜不知道自己输在哪里；可惜，没有学到更多东西… 这五天，很累，结果不尽人意，对那家公司没特别的感觉，不再爱，也不恨。只好狠狠说一句没要我是你的损失，不过话说回来，自信心还是受了点小小的打击，第一次，将就吧。其实也学到很多东西，所以我不后悔，如果再选择，我会选择再去。 一天过后，在朋友的安慰后心灵平复，不再装开心，像平常一样，不，应该快点看书了，后天就得考试，一连串的事，看来会很忙，工作的事，考试后再说吧。 差点忘了说了，那家公司薪水是1400，包吃，在莆田应该还算可以吧，何况我是实习生，当然，我是怀另一个目标去应聘的。

不知道出于什么心理，今天逃了两节课去一个小招聘会。东西是学了一点，但自己的表现，只有一个“汗”字形容。书上学得再多，在现实面前，都被撕的粉碎。 找会场就找了半天，到今天才知道足不出户的后果。其实我想要的工作是专业不对口，甚至不是自己的特长。一家网络公司开始对我挺有好感，后来一听我是找助理时，他们就傻眼了，这人是不是疯子？那是我第一次与单位接触，紧张，表达不清楚，犯了兵家之大忌。后面她要我等他们经理来后亲自面试，由于后面的意外，只留了份简历在那里。 第二家企业有点意思，助理要求五官清秀，我照了照镜子，自我感觉不错。这应该是我表现最好的一次，虽然只短短的聊了几句，然后叫我等待面试通知，但我觉得，自己可以胜任这份工作，不过不太满意，感觉学不到东西。 第三家企业我原本是没注意的，后面发现那边的招聘人员挺热情的，也就去试试了，职位是业务主管。其实我知道自己不太适合，推销，我不怕辛苦，但性格有冲突。感觉自己还是挺拘谨的，所幸对方觉得我挺真诚的，发给我一张复试单。我想了想，决定放下手上的活，去那家公司面试，于是我又经历了第一次面试。 面试我的是一个女人，她显得很客气，却逼得我哑口无言。我从来不知道自己会这么不善于言辞，连个自我介绍也结结巴巴。我以为自己完蛋了，但她还是通知我明天去复试，理由是我很谦虚，如果通过了，就可以得到这个职位。这家公司是家分公司，应该算是常设机构，不是特别气派，对我没什么吸引力。 因为这件事太突然，我没回到招聘现场，直接回到了学校。中午的时候，那家网络公司二次通知我去面试，然而我挺期待的第二家企业却没消息。到了晚上，那家企业来电话，通知我明天去面试，并且指定是明天上午。这样又得做出选择，通过网络查询，决定放弃第三家企业。 一天下来，感觉很累，而且表现非常不尽人意，然而也学到许多知识，我严重缺乏的东西，总体来说，是有收获的。欲知后事如何，请听下回分解….

有人夸我聪明，有人欣赏我诚信，但从没有人说我善于交往。交际是个怪圈，而我一直处于这个圈子之外，似乎我从来不把这个当回事，而今天我却要把它当成话题。 有人说，读书最大的意义就是能认识朋友，尽可能多的认识人，组建一个庞大的人际关系网，为将来的事业打好基础。我没有这么认为，据社会学家分析，交际是相互的，你必须有别人需要的东西，这场交易才能实现，一个没有能力的人别人是不屑认识的。同理，只有你有小成后，然后才有交际圈，依此再取得更大的成就，达到一种良性循环。交往不一定是做朋友，它是以理智而非情感处理关系。 我是个平凡的人，却有不平凡的梦理，我的一切时间，精力，言行都为其所控制。说句不客气的话，在我没有取得小成之前，我没有必要浪费一句话，一个笑容在所谓的“交往”上.朋友不是一两件事就可以做成的，而如果有利害关系，别人自然不会计较这些。我有太多的烦恼，对于这些锁事，我一点兴趣也没有。 我知道自己长得不突出，没有深交的人，把我当成一个有心机的、清高的人，我也不能解释什么（好像我也是）。对于交际，我唯有更主动，才能展现自己的魅力，但我现在并不重视。我的交往原则是：你不能干涉与亵渎我的思想，我对你的私事也不感兴趣。每个人都有自己的生活方式，没有对错之分，没有高低之分。我做人很讲求原则，也很执著.我做人很知足，当前阶段朋友一两个即可，多了就浪费。我相信我交的朋友，在我困难的时候，都是可以不加思索的帮助我的人。 不想交往一个重要的原因就是觉得不值得，没有一个人让我有交往的冲动。这不是我自以为是，而是适合不适合的问题。对于我事业的合伙人，那是一个很严肃的话题。我观察了二十个年头，到头了还是形单影只。 对于朋友就简单多了，有共同话题，有欣赏的地方，能让彼此开心就可以了。可以这么说，每个人被挖掘出来，都可以成为朋友。我不在乎阶级，也不在乎另类，我唯一在乎的是：对方必须真诚，信用，公正。我讨厌的人：势利，食言。我并不喜欢高文凭的朋友，他们太做作，他们太累。我更想在平凡中寻找幸福，曾有一个满口脏话的女孩，被我评为“最可爱的人”。 大学毕业晚会我没有去参加，不知道他们怎么想的。同窗三年，是朋友的已经是朋友，不是朋友的，明天以后，谁又记得谁。很快就要进入社会，我想大家都该现实点，别一幅小女人样。 我很抱歉我所做的，然而那的确是我。 有些性格，很难改变，我也不想改。我不承认我交际的失败，我自有非常人之处！

晚上通宵的时候，浑身冻得发抖，用被子包着身子，脖子还透着风，这时我想到围巾，正当我要系上的时候，我突然想到，送我围巾的人，已经成了陌路人。 这个结果，是我早预料到的，如果早知道我的态度，我想她们情愿把心事藏在心底。尽管别人安慰我应该有第二条路走，但我没有成功。 我身上什么都缺，唯独不缺围巾，即使她们知道我不缺也送这个，我不能拒绝，爱我已罢，恨我也罢。每当夜深人静的时候，我只好自责与内疚，我实在欠别人太多，甚至积累到麻木，我没有处理好其间的关系，虽然我知道历史上没有一个完美的方案，但我还是不能原谅自己。我不知道自己是做的绝情还是纵容，我控制不了这个度，一切都是我引起的，别人都没变，是我变了。找再多的理由安慰自己，到底还是自己惹的祸。不要再犯错，后果很严重！ 我曾问过一个问题：爱自己的人和自己爱的人应该如何决择。这种情况我没有遇到过，至少没有同时面对过。在我看来，我的爱情，应该是彼此一见钟情的。但我想，如果我爱的人根本不爱我，我会选择爱我的人，因为我怕受伤，因为我是一个自傲的人。 也有一套冬天的衣服，原主人也算在另一个世界了，已经好几年了，都变短了，我慌忙拿出来，想再穿一回，为什么这次我不顾忌，反常？ 围巾代表相思，缠绵，是恋人间的礼物，我以为天下的人都应该明白这个道理，哪知也出一个意外，害得我跟人大争一场。一个帮你洗内衣的人，亲人，恋人，或者保姆，你能说是普通朋友吗？呵呵，娱乐一下。 最终没带上去，总觉得别扭。

不知道怎么的，心里非常乱，一看到电脑就烦，换打牌，一直没有激情，我到底怎么了，我到底在想什么，难道一定要疯狂才是释放吗？本来想在电脑里面学点东西的，我真想把电脑咂了，再把它踩成碎片。 不想聊天，不想看书，不想玩游戏，不想….要失去了，什么要失去了？改变不了，为什么无能为力？ 她给我带来一点吃的东西，不知道是不是准备过两人世界的，是我放弃了还是我知道这是不可能的。再也找不到那种感觉，再也不能把心事说给那个唯一的听众，她嫌烦了，她怕这种压力了，她开始找借口了，她唯一能做的，就是一起去吃顿饭，然后计算付出谁多谁少。这种没什么好说了，早已经是这种场面了，只是自己还不习惯。好在快毕业了，走了就好。未来不一定比现在好，但至少是未来的事。 她很单纯吗?可爱？我是不是该庆幸上天恩赐？什么都不懂就叫单纯，让我哭笑不得就叫可爱？我知道我不该生气，多快毕业了，忍一下就过去了，这个罪是自己愿挨的，就不能叫屈。为了什么？这段感情还残留着，我不知道。贤妻良母？我冷笑，下辈子吧！ 好久没写文章了，已经忘了自己是个半个文人，本来想今天写一篇骂的文章，但突然连骂的兴趣也没了。 圣诞节快到了，何必呢？何苦呢？ 这是生活吗？

转眼又快期考了，学习时代也快过去了，心中有一点不舍与兴奋，更多的也许还是迷茫。 总感觉自己还是个小孩，很多事情刻意把它做错，来标榜自己的单纯。班上将举行最后一场晚会，我摇摇头再次拒绝参与。听说我现在有些开朗了，但只有自己知道，我根本无法融入这种生活。图书馆借的书又看完了，课又不想去上了，不知道干什么。我想，还是再去借几本书过来，不管有没有用，堵住心里的空虚再说。总比现在觉得做什么都没意思要好。 再不依赖电脑了，应该是已不能。装了曾经最喜欢的游戏，玩了一局就把它卸载了。也许，我与电脑的恩怨也该做个了断了。以后靠什么放纵，真恐怖，也许，以后不必要放纵了，自己会明白的。 再谈谈感情，手机都习惯不带在身上了，从当初换号码，也许就注定了这个结果。躲得过就躲，躲不过就面对，不再问别人怎样，我真的管不了，也不想管。我只想自己快乐点，如果社会是个新的开始，我希望拿张新的面孔走入。 自己是不是太现实，都没人情味了？还是放开一点，该付出的还是付出，有没有收获，不必追究。应该傻几次，才会包容。

快毕业了，各种事情都出来了，每天好像有处理不完的麻烦，连基本的生活都忘了。 现在的商人什么事情都干得出来：一张数码照要15元，欺负我们急用；一家快递公司，竟然要我走半个小时去领快递，这样的服务态度也敢出来混。那天我特别生气，竟也计较起来：拿摄像头照了一张相片，用PS简单处理一下，就交给学校了，至于快递，不送到我面前就不要了，过期拒绝签名… 很早就听过狼来了的故事，但还是身不由己的信了，也许她真是我的命中克星。这样也好，不到最后，真的不服输，罪大不了死。 前几天我的大姐竟然打电话给我，我以为她早把我忘了，我一直认为，进入社会以后，什么都会变，这给我带来一点慰藉，总有那么几个人，让我不至于对这个世界绝望。虽然我无法证明永恒，但这的确是我永恒的追求。 我的专业学得很差，虽然我不认同，至于电脑，也许真是解决温饱问题的依靠了。第一年攒点小钱，买台本本，一台新手机，一幅眼镜，这是我的想法，算是最低要求吧。