昨天晚上凑巧去打了一会的乒乓球，我不喜欢体育那是众人皆知的，然而，我心中是如此唯一的喜欢打乒乓球。
然而打得很伤心，输得一踏糊涂，我开始怀疑我曾经有没有打过球了。但我发现，我真被勾起了这种欲望，很久没有这种冲动与激情了。
所以今天中午我约他们再战一次。我想是慢慢找到感觉了，或者是投入了，我很开心，不是因为赢了球，而是心灵是如此的释放。我们打得浑身是汗，而我的手，因为握拍的姿势不对，被磨出一道道血痕。有人来了，又走了，我还是坚持的，我要发泄。
中途好像喝了两瓶水，直到手痛得受不了了，人累得快趴下了，我还不肯罢休，到后来，因为没带眼镜，眼睛全是星星，我终于垮了，放肆地笑，痛快的痛，我想今天我很开心。
昨天又给自己布了一道陷阱，我知道自己会走进去的，然而我还担忧什么，既然逃避不了，那就坦然面对。我可以告诉自己，我没有对不起任何人，对每件事，我已经尽了最后一份心。
既然错了，反悔也没有用，把握现在与将来才是重要的。我回过头，幸福在朝我微笑。

书都看完了，好生无聊，我最怕这种情景了。找一本朋友送的PS书，竟然丢了，搞得我好生郁闷。
心理很乱，打游戏打输了，结果一直打，越打越乱，打到午夜，终于打赢了。不知道图个什么，很生气，很生气。
把网工的考点改到福州了。当初自己是何等的傻与幼稚，竟然选择去厦门考试，而今，一想到那个地方就让人心痛。
不想来了吗，想消失吗？那就消失吧。本来我就无权要求什么。我真的很抱歉，我现在也只能奢求，我身边的人会过得比我好。
现在，安静一点，安静一下。
昨晚，做了一个梦，我做了所有我不敢做的事。

昨天用电话时，竟然发现语句不通，回想起来，自己已经有多少个春秋没有正规说过话。我并不想丧失自己的言语能力，何况我自认为那还算我一个优点。
不曾想过自己会安慰人，也不曾认为自己能给身边的人带来幸福，我是一个悲伤的源泉，连周围的空气都会受感染。然而我的人生目的岂不是让别人幸福，一屋不扫，何以扫天下？
一位久违的朋友给我打来电话，大意是让我去北方发展，甚至包括是西部。她短短一阵时间走遍了大半个中国，着实让我羡慕，然而一说北方，空气的枯燥，那标准的普通话，包括那些大个子女孩，就让我感到不适应。我还是喜欢清秀的东西。至于西部，也许真会去吧，很早就想去一个陌生的地方，做一些匪夷所思的事，我唯一担心的是缺水，我可不能一个月才洗一次澡。
在大海边沉思，在草原上奔驰，在沙漠中行走，在泰山之巅呼啸，皆是我最向往的状态。然而在沿海数载，却不知道海是什么样子，也许应该去西部去，那里才是适合我的地方。
我不知道我的所学所思能否派上用场，但我真的想看看，那些纯朴的面孔，只有那里，才能得到心灵的归宿。
也许拿了毕业证后，我真会背弃一切去西部，那时的我们，是不是更遥远？

又是一个周末，考试的朋友基本回来了，也许还挺顺利，他们的脸上都带着笑。经常有朋友跟我开玩笑：你看什么啊，嫉妒啊？指嫉妒他们的笑容，我晕S，莫非我不会笑吗，于是哈哈大笑，晕S他们。
实习的同学出现很多的逃兵，陆续回到学校，大家聚在一起傻笑。然而我的心空空的，少了幸福感，物是人非，也许我真该嫉妒一下了。
什么叫幸福，似乎不单指快乐，也不单指充实，而我什么也没有，所以幸福与我无缘。有个时候想，是什么让我落入如此绝境，摇头笑笑，我曾有过吗？
现在的日子真是我需要的吗？没有感情的困扰，是否我轻松了很多，是否可以全心全意实现我的大业？我不敢说一个“不”字。
还是很喜欢想，还是会做梦，我的生活，就处在现实与虚拟的边缘。可不可以让我清醒，可不可以让我糊涂，可不可以寻找幸福，可不可以让我幸福？
为什么又是我，错的又是我。我已经承认我自私，我已经在悔过，为什么上天还把责任压在我身上。您知道吗，别人可以向我诉苦，我能向谁诉苦？我不敢主动打扰人，我怕我又错了，我连个说心事的人都没有，为何，我还错了呢。告诉我怎么做您才满意，告诉我！
醒来吧，不要再骗自己。已经到了尽头，已经没有如果。

把网名改到原始状态，发觉过了几个世纪。
昨天，终于把那套书解决了，是该实践的时候了。
把大纲整理了一下，才知道做起来真的是件很复杂的事，我有些担心自己能不能坚持下去了。就像当初的写作，半途而废，总找不到做一件事的意义，恐怕是我最大的障碍。告诉自己，大事都是小事一点一点汇集而成的，别怕繁琐。
这次不能再输了，我已经没有赌的资本。
前些日子心理测试：中度抑郁，轻度焦虑，有强迫倾向，真是体无完肤。调整，调整，这只是一种状态。
舍友都去考试去了，一个人的宿舍，有点空，而且，我好像有点怕鬼。
今天任务没完成，晚上得加班了，要不就打自己几耳光。
天为什么还没放晴呢，很讨厌灰色，这世间原只有黑白的。
如果一个人被欲望控制，他是谁？

这些天非常糟糕，我一直担心，我所有的坚强都是假装出来的。
为了一个游戏，我装了五次系统，在赌气么，在发泄吗？
我到底怎么了，不是说好了放开了吗 不是说好什么都不在乎了呢 为什么我还要伤心？
我在做什么 为什么我不知道我在做什么 我在等什么 我有在等待吗
为什么不能把情绪稳定下来读书，再坚持一下也许就会乐趣了，再坚持小小也许就走出这道门了
为什么我又退了回来 为什么我甘心践踏自己 为什么我要不快乐
我应该快乐 我应该坚强 我应该上进 我应该。。。
原谅自己，请原谅自己，我还是有救的，请不要对我绝望，我正在努力，只是我尽力了
你看到了吗 我尽力了
我应该给家里打个电话 也许不知道说什么 但应该打个
神经衰弱，精神分裂，我的心死了，然而我还得不到解脱，别人占据了我的思想，原来一个人只要活首，就一定要受到折磨，不是自己，就是别人。
明天，我要明天，请让我明白，我还有存在的意义，不能再骗自己，已经没希望了，天下已经沦陷了，你为何还在苟且偷生。为什么还要妄想，难道你受的打击还不够？
心魔，请回来吧，是我错了，你应该占据我的身体，我本是一个没有思想的人。无论你带给我什么，我都认了，只要你告诉我，我还活着，我是一个完生生的人。
不要再来折磨我，让我自己消失吧。

今天任务完成了，可以无聊一下了。
以前好像自认为自己离不开女人，但单身日子也不短了，好像也不咋的，看来只是个心态问题，摆正了则色即是空。
然而这句话却好像有点无奈，如果有，我会说不么？有点吃不到葡萄就说葡萄酸的味道，或许应该谈一次恋爱，也许幸福就来了呢。
但我还是不想毒害小女孩，都快毕业的人了，思想又那么堕落，等工作之后再说吧。我相信，我的等待会得到回报的。
谈恋爱谈多了人会变狠的，所以还是不能轻易尝试。
说了那么多“但”，就是还不知道该不该，也许，谈今天的睡眠问题比较实际

说好第二天准时起床的，这些天好像有点偏离计划，必须把态度端正。为了这个目的22点就爬上床，差点打破了个人吉尼斯记录。
没想到一到床上就糊思乱想，不知道是特别是兴奋还是抑郁，反正就是没有一丝睡意，我告诉我该睡觉了，但得到的回应是深一层的骚动。不知道过了多久，我忍不住开了机看时间，赫然已经是凌晨三点。我又急又燥，很想发泄，甚至打开电脑玩通宵得了，但为了明天，我不能。
我数着一，二，三，但坚持不到一百就被思绪打乱了，这样循环不知道过了多久，终于迎来了鸟叫声，中间我不知道我睡过没，我只知道我还是按时起了床，我只知道我的头很痛，我只记得满夜都是狗叫声与工地的机器声…
这种情况一段时间就会出现一次，一般在特别迷茫时发生，我以为现在的我已经康复了，但，也许我还是没有变，也许我学的心理学连自己也帮不了。
现在写着日记，精神不见得好，但白天我不会睡觉的，希望不要再发生这种情况，我真是很讨厌这种感觉。

来到四月份，平静的生活终于出了一点小波浪：那校园一卡通真是祸根，去中区办时又半途而废，一赌气中餐就没吃了了，结果那个饿啊，一天计划全打乱了。
几个宿友都在忙着专升本，搞得我也神经兮兮的，看书速度超快，就是不知道学到什么没。想到网工考试，我是心里打鼓，我已经不把电脑当特长，但还是被逼上梁山，不知道是不是为了报名费，原来自己竟然也任性。我想起前几天买了一套衣服，花了近200元，心感觉很不舒服，我对钱不是很不在乎吗，但这不是我挣来的钱。当我有钱了，我就好好鄙视自己一下。
我的人生，大致经历了几个阶段。在高中以前，我是一个傻傻的，胆小的小男孩，相信自己会是童话里面的王子；高中就活得现实多了，开始有具体的目标，但真是变坏了,然而那却是我最合意的时候；快高考时，人变得特别消极与暴怒，一直持续到大学毕业。然而，我竟然发现我又在变，每次的变我都不知道原因，但却是那么的身不由已。我开始平静地看这个世界，开始什么都不想，梦，我不知道还找不找得到，但我显然已经不把它当一回事，那也许就是心如止水的境界。我无法评论好坏，只有在黑暗中，才会闻到深深的悲衰。这是否就算人生的潜规则。我预测了一下，下一次变化应该在找到一份稳定工作的前后。然而，还有下次吗？我能容忍它的发生吗？
对于废话，我选择不听。这些年，看够了，既然言语不能商量，那就闭嘴。
我想，我不是那么容易感动了。

我曾以为我很懂事，不会犯错；我曾以为上天没有给我任何机会，堕落与我无关。然而，我现在是如此的后悔，甚至要把过去的自己忘得一干二净。
我不应该恨苍天，它赐于我亲情，智慧，甚至还有我耿耿于怀的梦理。现在想来，这样的机会是独一无二的，我失败了，是因为我从来没认识到这一切。
爱情，就算是我心目中的女神，苍天也帮我安排好了，也是我，不懂珍惜，不会赏识，眼睁睁地看着她离去，到今天才明白原来就是她，可是又能怎么样，我永远地失去了她。
现在发生的事，很让自己伤心，伤够了人，终伤到了自己。佛说因果循怀，这就是报应。让我痛，也许我就明白了别人的伤。
感觉自己真的很瘦了，自己的身体没能照顾好，这也是报应。抓不住的因果，逃不掉的因果。
好多书，领悟重生。