哨音

这年头，做什么都会有意外。
本想做个个人主页，哪知碰上国家严打，搞什么BBS专项备案，我与其跟它耗着，不如及早抽身，浪费朋友的无偿帮助了，希望还能用它做点其它事。
这样被打回原形，实在气不过，干脆就把它们统一起来吧。
如果把日记放到新浪博客，转移数据过多，而且每次发帖都得登陆，更怕日记的隐私问题；如果把文章放到空间，显得不正规，而且发帖总得输验证吗。都不是很理想，想了一下，还是把文章放空间了，方便朋友吧。
不过转移可花了我不少心思。这活，真枯燥，真闹心。
昨天不知怎么的竟然生病了，差点晕了，妈妈用什么叫“夹钞”的方式，非常之痛苦，反正我后面情愿晕死也不愿痛死了，不过效果还不错，今天好多了，照镜子看到背上，全是乌黑的，爸爸说那是中暑很严重的标志，管它了，反正现在没事了，偶然生生病是正常的。
可能就是因为这个，今天我改变主意了，把网站关掉，把内容全搬到这里。
希望不要再让我转移了，怎么搞得像打游击战似的。

突然有了这种感觉，源于昨晚一个朋友的交谈。这是一个没有缘分的朋友，但我想我是相信她的，比相信“她”更相信她。
她说了许多话，讲了许多我知道或不知道的秘密，更告诉了她对“她”的评价。这当然不是夸奖，这是公然的攻击。我本应捍卫“她”的名誉，但我没有，因为她讲的话别人也说过，只要当时我没有在意。很多东西，就瞒着我一个人，我知道这是善意的，怕被认为当第三者，怕伤害我。但现在的我已经伤了，现在的我已经分不清，看不懂了。
现在我不单要思考适不适合的问题，还要谨慎自己是不是成了别人的棋子。本来，我的确是不应该怀疑的，但“她”骗我的次数实在太多了，伤我的次数太多了，以至于现在我潜意识会怀疑“她”说的每一句话，看看她有没有撒谎，有没有玩心机，这是件何等尴尬的事。
很多时候，我想把事情挑明，然而我知道“她”一定会有自己的借口，有正当的理由，我不愿自己再被骗一次。只是我现在是欲罢不能，情愿被骗。只是，我的压力越来越大了。
今天，与妹妹聊了一会，得出的结果不出其右，她们真的骗得我很苦，只有分开后才说真心话。最后，还得到一个消息，妹妹与一个同学好上了，其实流言早有了，只有他们都不承认。现在，唯望他们幸福了。
别人的事，真不想过问了；感情的事，也不想追问了。我的事实在太多 ，不知道哪件事才是当务之急。
只是真有些害怕，莫名其妙的害怕，或许在担心，自己淹没在这些风雨中。

这些天比较开心，其实只要不想太多，基本上还是开心的。
电脑被修好了，还好代价没有超出底线，搬走了笨拙的替代显示器，这种感觉很好。
昨天与MM聊了很久的电话，这应该是最值得开心的事。看来，我是真的爱上了，爱上了正常人的生活。这些天想起大一时的生活，真的很恐怖，那时的自己，离发疯真不远了。但我现在还是不懂，到底她是红颜祸水还是天使降临。
我关了那个综合论坛，是件很无奈的事，可恶的是有个什么“BBS专项备案”，普通会员要实行实名制，版主只能担任一个版块且必须提供身份证与联系方式，发帖必须采取人工审核制，要有人24小时管理机房之类，这都是很大的压力。现在风声越来越紧了，个人论坛，博客好像基本得完蛋。我真的愤怒了，难道做个个人主页也得被封杀?
我移民的心思越来越强烈了，有点后悔自己E文没有学好了。这个国度，我受够了，想来它迟早会完蛋。
并非我不爱国，是它不爱我。
还是走一步算一步吧。至少现在，我还是开心居多的。

今天发脾气了，搞得家里人莫明其妙的。
这段日子越来越消极，信心降到了最低谷。一件事情，还没有做完，就怀疑它是没有意义的，是失败的。我无法克服这种感觉，我对自己真是越来越没有信心。
有的时候，真怀疑自己存在的意义。什么梦理，在这个社会下生存的能力都没有，谈什么梦理。我真的好自卑，我真的好迷茫。
我不知道现在我该怎么办，我能怎么做？
每个人都说对我有信心，可惜我自己都失去信心。成功离我真的好远，我无法撑下来了。我不想别人安慰我，我不想让别人帮我，我就想这样，让自己这样。

第一次用论坛写日记，还真有点不习惯。不过也好，方便多了。
这段时间什么也没干，说在读书，也不知道学到什么没有。
说实话，现在有点怕，怕自己什么也不是。先不说能否实现自己的愿意，单纯的工作也成了问题。自己真的有能力接下那些任务吗？也许近年来的打击，已经让我失去信心。
在家里用电脑的感觉还是不太好，这个替代屏幕也很模糊，爸爸说要我马上买个新的，可我现在更想去培训一下计算机，有些知识闭门造车是没用的。
也许我只是担心自己再受打击，然后再也站不起来。我不能让自己受委屈。
本来想在这段时间写一部长篇小说的，不知道能完成的。怎么没人给我点信心。
不闲聊了，压力真的好大，现在我仍是一个没有独立生活能力的人，没有资格谈任何事。
消息了，眼睛好痛。

可能要在深圳待一段时间，于是便联网了。发现有点舍不得自己的网络，做事方便很多。
爸妈也很感兴趣，爸爸还到与人上了一盘象棋，被一个小MM杀得大败而归。
然而，现在压力是挺大的，不管是为了生计还是为了理想，都应该好生努力，以免贻笑大方。
一次心理测试中，竟然结果是我比较适合做技术人员，我无语了。
在学好技术的同时，做一些喜欢的事，这样才不枉之举。
总之，希望这是个正确的决定，我不想再一次后悔。

时间过得真快，转眼又是爸爸生日了，难得一家人团聚，聊了一些话题。想来，他今天还比较开心，我也衷心祝福爸爸生日快乐。
现在在大的方面与爸爸之间是很冲突的了，但他们还是很爱我的。在一些不涉及的原则的问题上我们能谈得很开心。虽然我现在对家庭比较失望，也能理解。在社会这么多年，谁能保住当初的信念，我也不能。
突然想通了，算是被现实击醒的。我觉得自己很可怜，然后决定放手。我所谓的人生规划是不科学的，走了无数弯路，有些东西真的不适合自己，只是自己太好强了。让傲气与锐气一起毁了吧，我需要的，并不是这些。干脆就疯狂一点，拼了。
上面说的是工作，至于感情，不争不躲，随缘吧。
不想写太多，只是想告诉自己，坚强点，不要被生活打垮。
有些朋友，被我伤害，有些人，伤害了我。

为了工作的事，心里很不踏实，到现在，反而放开一点，既然急没有用，那就慢点。
昨天朋友与我聊天，要我先稳定下来再说，至于发展，以后再筹划。其实不找会计与电脑的工作，我已经没得选择。但我还是不甘心，我就不信我会如此狼狈，我情愿做普工，也要得到我想要的东西。当然，经济并不是我的追求，我不能为它付出太大的代价。我总觉得，我的成功太曲折太复杂，别人一生的追求只是我的一个阶段。所以一定是我走的路不对，我一定要换种方式，否则我一生根本不够用。
听说粉领是一个新兴的名词，可惜也不适合我。我不能赌那么大，只有解决温饱问题，才能谈理想。我需要钱，我需要一切。
算了，工作的事，还是随缘吧。
几年以前，我帮父母照看生意，一群流氓偷了几百块钱，父母虽然没有责怪我，但当时我本来是很怀疑的，本来是可以制止的。这次从莆田过来，被安排到后铺，因为我带了笔记本，在调解无效下我本打算退票了，但因为怕麻烦还是放弃了，结果电脑就坏了。很多时候，自己明明有预感，却不敢相信自己。一想到这些事，我就不能原谅自己。
这些天与妈妈在冷战，只因为她的不喜欢就丢了我一套衣服。我想我很讨厌这种行为，这是不能被原谅的。当然最近因为心情的缘故是很容易生气的。我的感受，我的感受很糟糕…
在压力面前，很多东西都很脆弱。
很多时候，怀疑当初的选择，但仅限于怀疑。或是因为不服输，或是不再反抗。

从莆田过来我的笔记本坏了，真是心疼死了，不知道能修好没，为什么这种霉事我总碰上。
现在先别想吧，找到工作先，闲着真郁闷，心理不安。
差点又和父母吵架了。关于献血，随口说说的，没想到他们那么反对，说什么会感染病啦，严重损害身体的。我无语了，身边献血的人那么多，个个还是好好的。我告诉他，现在献血已经很正规了，不会有什么事。虽然对身体不一定有什么好处，但也没什么损失。而且能顺便做点好事也不错。然而他们根本不理，只坚持自己的观点，说这个社会就是这样，做好事就是傻，说我读书读傻了。我真的寒心，这是曾经告诫我们要做个好人的父母吗？教我做好人的是你，叫我不要做好事的也是你，你叫我怎么接受。想起那次谈女朋友的事，他们只要没有小孩，分手就分手，虽然这一切是为了安慰我，却让我心里好难受，找了个借口回莆田了。吃点亏在我心中不算什么，而你们，直接在打击我的梦理，信仰，这是我不能容忍的。
在这个城市里，什么都可能变，我也会变，但有些底线，是为人的基本道德。十年前你告诉我捡钱一定要还给失主，现在呢？小时候说我知识不如你，长大后说我经验不如你，现在干脆说一切都是为了我好。我知道是为了我好，但难道就一定是对的吗，就一定我要听从吗？
这个家也让人绝望了。
我很讨厌别人打击我的信仰，我也不想吵架，所以我现在只想找个工作，只有分开，才能避免冲突。我不能改变你们，我也不想被别人改变。
真的很让人心痛，献血其实还好事都不配，以为很伟大。我不会做丛飞，但也不会做没感情的木头。为什么不能理解，对外人一点爱心的人，怎么可能对家人有爱意？
单纯的血缘关系，可能吗？
我现在不能离开深圳，因为我还没有征服它。