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	<title>哨音 &#187; 散文戏剧</title>
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	<description>垃圾中的精华的个人博客</description>
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		<title>父亲</title>
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		<pubDate>Wed, 16 Sep 2009 05:55:31 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[那晚父亲打电话回来，脸上没有一丝表情。 母亲看着他，问是什么情况，父亲淡淡地说：“吃饭吧。” 饭桌上，母亲又忍不住说：“那边怎么说的？” 父亲突然大声说：“吃饭怎么都堵不上嘴巴？” 父亲已经很久没有发怒，他说他的修养已经到了心如止水的地步。 吃完话后，父亲就爬到床上。我与母亲在旁边看着，不知道该说些什么，但知道一定出了什么问题。 “那边说要在城市里买房，嘿嘿，他说女儿嫁到农村不好听，嘿嘿。”父亲冷笑着说，语气却充满了苦涩与愤怒。 我们都知道这是一个不解难题，就算把整个家当全拿出去，也只够在外面买一个卫生间。 “早知道就不用修屋了。也好，家里也不用装修了，等我死了后反正也没人要了。”父亲又说。 我知道父亲说的是气话，他只是不希望父子分割两地。 “你们说婚事会不会打水泡？”父亲问。 “我们是没办法了，看那边会不会松口了。”母亲说。 “我觉得最重要的是嫂子的态度。”我说。 “睡觉！睡觉吧。”父亲粗暴地说，在床上翻了一个身，脸背对着我们。 我被赶上楼，却怎么也睡不着。 我是一个喜欢四处跑的人。 每当我出远门的时候，父亲都帮我准备的稳稳当当的，什么橘子皮，风油精，晕车贴，细心得不像一个男人。我们家有晕车的传统，父亲更是坐不得汽车，可他每次都会把我送到车站。我还没什么感觉，他却已经在垃圾桶面前大吐起来。 父亲似乎不知道我已经长大，每次车已经启动了他还在嘱咐我些什么，然后拜托根本不认识的司机照顾我。车子离站时，我看到他在站台上，默默地站着，默默地看着。 父亲曾半开玩笑半认真的说，在我一次离家后，他非常地不适应，时常走到我住的房子，坐在我睡过的床上…… 我曾经说过我生过一场大病。 那天的确有些凶险，我自己有些害怕，父亲更是吓了一跳。等我情况稳定后，已经到了午夜十二点。不管我怎么推说，父亲却坚持要陪我睡。其实我很不习惯跟人合睡，何况父亲打鼾的声音非常之大。不过也许是那天我真的很累，那晚我睡得很香，等我睡过来的时候，父亲早已经出去工作了。 我正在洗脸，父亲打了电话过来，问我感觉怎么样，我说还好只是没有力气。中午父亲回来的时候，买了许多葡萄，他说吃葡萄比打吊针更见效，而且无负作用。 下午我正在睡觉，突然有人敲门，父亲在外面说：“好点了没有？”我嗯了一声，他说：“你不用开门了，我就是上来问一下。我出去了。” 父亲本不是一个喜欢表达自己的感情的人，而最近，他似乎变了。 第二天，母亲悄悄对我说，父亲一晚上都没有睡觉。我忍不住看了一眼父亲，却发现他的额头原来已经有了皱纹，心突然擅了一下。 有人说，父爱如山；有人说，父爱无声。 我想说的是，当你感觉到父爱时，父亲已经老去。]]></description>
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		<title>如果</title>
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		<pubDate>Fri, 31 Jul 2009 08:55:07 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[如果他是一位少爷，现在他已经出入上流社会，喝美酒，抱美人，不必担心生活起居，不会感慨人情冷暖。 如果他是一个天才，他或许已名扬四海，虽然日子可能过得并不宽裕，但也绝不会很狼狈。他有自己的价值，还有一群可爱的仰慕者。 如果他是一个浪子，那现在他会在干什么？他可能正在迷茫，他可能一无所有。可是他快乐，因为他一直在追求。 如果他是一位智者，他不会好高骛远，也不会妄自菲薄。他只会一步一步接近，走到他任何想去的地方。 如果他是一个死人，他不会再计较这些，他可以安静地躺在一个角落，不再关心这个世界，也不为这个世界所关心。 只是如果他没有生下来，哪还有这么多如果？]]></description>
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		<title>外婆</title>
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		<pubDate>Wed, 12 Nov 2008 01:53:24 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[今天起床的时候已近中午，做饭是没心情了，好在家里还备了两包方便面。方便面是很难吃的东西，没有我这种懒的人，估计是卖不出去的。不过在以前，方便面还真是一个吃香的东西。 在我读小学的时候，我每次去外婆家，外婆总会从哪个角落摸出一包方便面。那时候做客，主人一般会回送一包方便面作为答礼，外婆就把它们收藏起来，等我们去的时候再翻出来。那时方便面好像是一块钱三包，只有一包配料的。外婆的方便面袋子上都布满了灰尘，可以想像过期了多久。但那时哪计较这些，我那时特别喜欢去外婆家，因为可以有方便面吃。不过，在外婆家我最喜欢吃的还是酸辣椒。外婆家的酸辣椒特别香，特别带饭。外公尝了一口，说：啊，油放多了吧。外婆没有说话，外公笑了笑，也就不说了。 我读初中的时候，周末的时候都会去外婆家。外婆看到我总会很高兴，她也不懂说什么，只会张罗着做饭。外婆早饭做得特别早，七点左右就叫我起床吃饭。天，好不容易周末，正想睡个懒觉。我胡乱地洗刷了一下，外公外婆都在等在我，连我那个几岁的表弟也凑热闹要与我们一起吃。主菜是干豆腐，在我睡梦中，好像曾有人在外面叫喊着卖豆腐，老人家起得真早。豆腐在当时来说也不算很贵了，但对乡下人来说，花钱买菜终是奢侈的事。吃完饭后，我就会跟村子里的小孩一起玩耍，直到外婆又叫我吃饭。 我上高中的时候，已经很少回家。每次回去的时候，外婆格外激动。早餐已经换成了猪肉，表弟也长大了许多，会挣着抢肉吃。外婆在旁边斥责他，外公在旁边笑，而表弟就躲在我身边，冲外婆做鬼脸。表弟与我很亲，每次听到我回家，都会抢过我的包袱，奔回家通知外婆。到了中午，外公看着家里的那只鸡，示意外婆杀鸡待“客”，我慌忙说：你们知道的，我不吃鸡肉的。然后我悄悄对外婆说：家里有没有酸辣椒，好久没吃那东西了。外婆也笑了，说：瞧你，享不了福。说归说，中餐的时候，饭桌上多了一盘鸡肉，一碗酸辣椒。表弟大呼万岁，说：大家都想吃那只鸡，但一直找不到借口，幸亏你来了。外婆拿起扫帚要打的样子，表弟躲在我身后，继续做他的鬼脸，口却毫不落下。那个场景一直存在我脑海中，每次闪出来都会让我回味无穷。 我上大学的时候，特别怀念老家的酸菜，可我再也没有回去过。在我高考前夕，外公因病去世。不久，刚上初中的表弟也外出打工了。跟我同龄的朋友，听说已经结婚，日子过得似乎并不欢快。外婆一个人在家，听说她就在舅舅与姨妈家跑来跑去，不是去照顾小孙子就是外孙女，听说她又老了许多。 我一直打电话让外婆去广东与父母住一起，她笑了笑说：老了，经不起这样的折腾。外婆比过去啰嗦了许多，刚问了我这边的天气，又问是不是很冷。还有，她一直在念叨着我的终身大事，看来她已经关心到我的下一代。我也很期待那一天，外公离开时我没有在他身边，已经是一个不小的缺憾。 外婆待人和蔼，生性乐观。她一生中只有一次差点想不开，那天父母结婚，外公与母亲断绝了父女关系。]]></description>
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		<title>看海</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Oct 2008 09:41:30 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[我喜欢海，非常喜欢。我总跟别人说我跟它很有缘分。 我出生在内地，只见过家里的水库。 我喜欢深圳，家人就在那里。以前在那里打工，现在在那里做点小生意。 我第一次去深圳的时候，就对一个叫石岩湖的地方产生了兴趣，有一次我骑着单车沿着马路去了那个地方。说实话，它只不过是比我家的水库大那么一点，后来我才听说它也叫石岩水库。但我并没有灰心，有一次我坐公交去了一个陌生的地方，就因为它的名字叫平湖，后来我才知道它只是一个地名，跟什么湖啊，海啊，扯不上任何关系。 当然那是我很小的时候。我初中时的一个寒假，父亲说一个有车的朋友答应带我们去虎门海滩玩。其实虎门海滩离宝安区并不远，我不知道父亲为什么会舍不得那点车费，而且后面终是没有去成，因为父亲听说门票很贵，他说逢年过节的时候去很不合算。如果不过节的话，父母根本没时间休息，只是一个借口罢了，就是舍不得那么一点钱。 当然那是我不懂事的时候。我也不知道现在自己算不算懂事，但至少知道了当时家里的确够寒碜，为了我们两兄弟的学费，父母已经熬白了头。 说到看海，也不是一件非常困难的事。因为家境毕竟好一些了，更重要的是，我读大学的地方就是一座沿海城市。当别人问我为什么选择这里时，我说我喜欢这个名字。其实我查了地图，我知道莆田离海很近，听说还是一座海岛。 其实真正的海岛只是湄洲湾，传说海神妈祖的故乡。我在莆田生活了三年，从来没有去过那个地方，就算班集曾组织了这样的活动。这并不代表我不喜欢海了，而是心里总觉得少了一点什么。我知道父亲也很喜欢看海，不知道什么时候起，我心里已经有这么一个概念：看海，应该和家人一起。这些回忆，应该有父亲，母亲…… 毕业以后，我在莆田找了工作。有一段时间，我非常彷徨，做什么都觉得没意思。于是我提到了看海，经常提。一位同事看过很多次海，在她眼中，海或许没有什么特别之处，但是她还是答应带我去。我无意跟父亲谈起了这事，父亲说：“去吧。放松一下心情。” 于是有一天，我们一起请了假，去看海。 我们去的是一个偏僻的海。其实这样挺好，省了门票，而且说不准那边的海更符合我的观点。 在去之前，同事再三警告我不要抱太大的希望。其实我没什么希望，早听说现在的海到处都是生活垃圾与腐臭的味道。但，我一定还是带着什么去的。 有一个去过的人带路，旅行还算顺利。奇怪的是我竟然在车里睡着了，我应该是心潮澎湃才对。 我现在必须回忆一下我第一眼看到海的样子。那时我走在同事后面，慢慢地似乎听到海的呼啸，不知不觉，我走到了同事的前面。我看到了海。 的确是看不到尽头，因为我只能看清几十米的距离，更远的区域，被昏暗的空气所包围。或许是我太冷静，或许是我不敢期待什么，没感觉，只是水，而已。 我很清楚刚才是幻听，没有巨浪，什么也没有。没有漂浮的玻璃樽，只有大大小小的垃圾。与别人所说不一样的是，这里多了渔民晒的海带，看起来就像一个生活区，另一个现实。 我走在沙滩上，试图寻找一颗奇特的石头或者一粒漂亮的贝壳，但好像已经被人捡光了，剩下的，只有一个接一个的脚印。 我们在海边走了两个小时，只是不想浪费这次行程。在我们准备回去的时候，我看到一艘快艇，我突然有了一种欲望，想跳进这片海里，痛痛快快洗一个澡。我把这个想法告诉同事，她问：“真的？”我摇了摇头，我怎么可能在大庭广众之下丝毫不顾忌自己的形象。同事笑了笑说：“你要真的到里面泡一下，只会多一个咸鱼。” 在我回去之后，我试图写一些东西来纪念一下这个第一次。但我想了一个晚上，却写不出一个字来。我想，真完了。 人生很多东西如此，想的总是比较美好，或许只适应放在梦里。又或许只是我的心态出了问题，我的激情已经被束缚。或者，我已经不喜欢海了。 我告诉父亲我看过了海，父亲很高兴的样子，一直在问海是什么样，我说：“和老家的那个水库一样。” 同事对我的郁闷表示抱歉，她说：“你知道衡山吧，我的家离那里很近。” 我摇了摇头，我喜欢的东西又少了一样，剩下的我要加倍珍藏。 好东西一定要带着一个好心情品尝，否则就是糟蹋。 我想，若干年后，我应该再去看海，与家人一起去。]]></description>
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		<title>心魔</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Jan 2008 09:53:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[何为心？ 生死，悲欢。 心在何处？ 心在心中。 人心有什么不同？ 人心最是善变。 沉默，再问： 无心会怎样？ 何为魔？ 魔由心生。 没有心魔，只有执著。 既然想不通，为何再想？ 成又如何，败又如何？ 酒，给我一杯酒！ 金钱，权势，女人，你选一样。 我要快乐。 何为快乐？ 快乐即追求，追求金钱，权势，女人。 人得了名，又能做什么？ 人不求名，又能求什么？ 如何出名？ 富人论出身，穷人靠运势。 可以赌，可以输。 因为没有什么可失去。 如何赢？ 清醒，冷酷，麻木。 你有没有朋友？ 没有。 你有没有爱人？ 没有。 那你有什么？ 我有心。 你在流泪？ 不知。 为何流泪？ 不知。 …… 若我只剩下一天生命。 我要大口地喝酒，喝到吐为止。我十年不沾酒，只怕说错话。 我要拼命地抽烟，抽到吐为止。我十年不沾烟，只怕做错事。 &#8230; <a href="http://www.shaoy.net/archives/247">继续阅读 <span class="meta-nav">&#8594;</span></a>]]></description>
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		<title>冬之暗夜</title>
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		<pubDate>Thu, 06 Dec 2007 08:24:08 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[石头透明得像水晶，烟花灿烂得像星星。 这是一个不平常的夜。 夜没有困，心没有睡。 游荡在街头的，是寂寞。 有一股淡淡的忧伤，是风从身旁走过。 我踏着你的影子，模仿你的足迹。 你不在面前，歌疯狂地跳舞。 打湿双眼的，不是泪痕，是天空下的雨。 我穿梭在夜色里，市场上叫卖的是温度。 我摸着胸口，摸着你曾经摸过的地方，划出一条断弦的线。 这不是姻缘，牵不到你的梦里， 这是锁链，逃不出你的世界。 我浸在月光里，仰望星空。 找不到你的身影，雪花很瘦。 她是不是你的朋友，为什么回头看我？ 我看不清她的脸，她的表情藏得很深。 她却看到了我隐隐的痛。 我暴露在路灯下。 一半天使，一半模样。 你要干什么？ 不要拨弄我的头发，它继承了夜的羞。 我的爱埋在冬天，今夜。 我见过快乐，它与寂寞同行。 PS：这是本人写的第三篇唯美作品。第一篇写得是一个秋天的早晨，颇为完美，只是到现在什么也不再留下。散文我并不喜欢，偶然为之。]]></description>
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		<title>浪子之歌</title>
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		<pubDate>Sat, 01 Sep 2007 22:03:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[不安分的人开始流浪，于是我迷于流浪。 浪子的本质：平凡的人想做不平凡的事。 浪子的要求：快乐是他们的，我什么也没有。 浪子的目的：客死他乡。 浪子唯一的资格：流浪。 流浪，缘于对现实的不满和对未知的盲求，流浪是没有方向的。流浪，缘于对自己的否定和对英雄的崇拜，浪子三唱，只唱英雄，浪子无根，英雄无泪。 流浪，是对不是生活的生活发话，是在流动中给自己制造机遇；流浪，是为了给自己的回忆增些色彩，是为了给自己的未来添些素材。 流浪不是有钱人的嬉戏，旅游是贵族的奢侈，流浪是贫民的的挣扎。 可你走路害怕泥土弄脏了你的衣服，看海担心大风吹乱了你的头发，你不配做一个浪者。 可是不管怎么说，我还是要走我自己的路的。 这是什么道理？ 这是我自己的歌。 理想之歌？ 不，浪子的歌。 有什么区别？ 浪子只会流浪，在不安分的季节里，寻找自己的梦。]]></description>
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		<title>传奇</title>
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		<pubDate>Sat, 11 Aug 2007 14:50:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>垃圾中的精华</dc:creator>
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		<description><![CDATA[我恨传奇，就象恨我自己一样。我讨厌一句话：爱越深，恨愈切，因为我从来就没喜欢过传奇。 迷上传奇，好象是我七个通宵艰苦奋斗得来的辉煌成就。当身体从重量级降到风雨飘摇时，我从梦中惊醒 ，疯狂地撕破外衣，当绅士伦为流氓时，请原谅他的失态。 传奇是不是另一种人生？我不知道，我只知道在现实生活得不到的东西我能在传奇中满足。当朋友帮不了 你时，你只有自己解决，当自己也解决不了时，只好交给网吧放纵。传奇不是我的情人，它比情人更重要 。 但它还是没有顾及我的感受，无情地背叛了我。当我拖着落榜的心情面对一日三餐时，我才明白传奇除了 想加厚我的镜片和使我黄得更象一个中国人外，别无它意。于是我放弃传奇，但我知道它已经毫无保留的 糟蹋了我的身体与思想。它使我变得越来越不象人，又越来越象一个人。 如今我不再玩传奇，只会冲着电脑发呆。我在想，我的生活，在别人眼中是不是一个传奇？我的未来，是 不是也成了一个传奇？]]></description>
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		<title>死神之吻</title>
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		<pubDate>Sat, 11 Aug 2007 14:45:05 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[散文戏剧]]></category>

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		<description><![CDATA[突然想到了死。 这个问题发生得太突然，当一个久别的朋友问我近况时，我笑着说：“生不如死。”当我学着把每件事看得很淡时，别人告诫我：“你的心死了。”于是我告诉自己，我死了。 以前不敢有这种想法，怕父母伤心。父母辛苦把我养大，花光了所有的积蓄供我读书，这样一走了之，实在是懦夫行径。然而，父母只有一个简单的心愿，希望子女过得像样一点。如果他们知道二十年来我活得如此落魄，我想他一定会原谅我的不辞而别。还有，我有一个哥哥，我相信他会过得比我好，传宗接代的任务，就拜托他了。请原谅我的自私，我已不能想太多，顾忌太多。 我又想起了我的女朋友。我现在很想告诉她：你在我身边我真的好累。你不会说话，不会撒娇，你竟然还要我陪你，要我哄你，更可恨的是，为什么你要对我那么好？你难道不知道，一段不平衡的爱情迟早会垮掉的。如果不是你太可怜，我早对你拳脚相加；如果不是你太执著，我们早已经分手。也许我心中从未有过爱情，却有了你。再过几年，也许你真是我的人了，可惜我已等不及。欠你太多，唯有这样说：“如果我有女朋友，那一定是你。”看到这些，也许你也想死了。嘿，我先走了。 我欠这个世界太多，这个世界欠我也太多。拼搏了二十载，一事无成，一无所有。我不在乎的，硬塞给我，我所奢求的，连一个小小的零头也不愿施舍。苍天，你在嘲弄我的年少轻狂么，而今的我，只会借酒浇愁，你开心了吧。不错，我以前很怕死，但我现在不怕了，当所有希望化成绝望，我还怕什么？ 然而，我还在挂念什么，为什么我会显得如此悲壮？不要再想，不能再想，活要自由，死要洒脱。现在唯一能想的，便是死法。 很多郁闷的人选择跳楼自杀，那倒是痛快，但死相未免不雅，像海子一样卧轨，落得一个死无全尸的下场，我何苦糟蹋自己。听说安乐死很受外国同志欢迎，但一个人不知道自己怎么来的，连走也不打声招呼，岂非太不礼貌了。也许，割腕是我唯一的选择，我正想见识一下，自己麻木到什么程度了。 我伸出自己的手，刀片划破我的思絮，我静静感受着生命挣扎的痕迹，然后点点地滴逝。在我将失去知觉时，我眸中出现一个漂亮的女人，她怜悯地看着我。我看到她冰冷的唇凑到我耳根，我听见她说：“我是死神。”]]></description>
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