那晚父亲打电话回来，脸上没有一丝表情。
母亲看着他，问是什么情况，父亲淡淡地说：“吃饭吧。”
饭桌上，母亲又忍不住说：“那边怎么说的？”
父亲突然大声说：“吃饭怎么都堵不上嘴巴？”
父亲已经很久没有发怒，他说他的修养已经到了心如止水的地步。 Read more »

如果他是一位少爷，现在他已经出入上流社会，喝美酒，抱美人，不必担心生活起居，不会感慨人情冷暖。
如果他是一个天才，他或许已名扬四海，虽然日子可能过得并不宽裕，但也绝不会很狼狈。他有自己的价值，还有一群可爱的仰慕者。
如果他是一个浪子，那现在他会在干什么？他可能正在迷茫，他可能一无所有。可是他快乐，因为他一直在追求。
如果他是一位智者，他不会好高骛远，也不会妄自菲薄。他只会一步一步接近，走到他任何想去的地方。
如果他是一个死人，他不会再计较这些，他可以安静地躺在一个角落，不再关心这个世界，也不为这个世界所关心。
只是如果他没有生下来，哪还有这么多如果？

今天起床的时候已近中午，做饭是没心情了，好在家里还备了两包方便面。方便面是很难吃的东西，没有我这种懒的人，估计是卖不出去的。不过在以前，方便面还真是一个吃香的东西。
在我读小学的时候，我每次去外婆家，外婆总会从哪个角落摸出一包方便面。那时候做客，主人一般会回送一包方便面作为答礼，外婆就把它们收藏起来，等我们去的时候再翻出来。那时方便面好像是一块钱三包，只有一包配料的。外婆的方便面袋子上都布满了灰尘，可以想像过期了多久。但那时哪计较这些，我那时特别喜欢去外婆家，因为可以有方便面吃。不过，在外婆家我最喜欢吃的还是酸辣椒。外婆家的酸辣椒特别香，特别带饭。外公尝了一口，说：啊，油放多了吧。外婆没有说话，外公笑了笑，也就不说了。 Read more »

我喜欢海，非常喜欢。我总跟别人说我跟它很有缘分。
我出生在内地，只见过家里的水库。
我喜欢深圳，家人就在那里。以前在那里打工，现在在那里做点小生意。
我第一次去深圳的时候，就对一个叫石岩湖的地方产生了兴趣，有一次我骑着单车沿着马路去了那个地方。说实话，它只不过是比我家的水库大那么一点，后来我才听说它也叫石岩水库。但我并没有灰心，有一次我坐公交去了一个陌生的地方，就因为它的名字叫平湖，后来我才知道它只是一个地名，跟什么湖啊，海啊，扯不上任何关系。
当然那是我很小的时候。我初中时的一个寒假，父亲说一个有车的朋友答应带我们去虎门海滩玩。其实虎门海滩离宝安区并不远，我不知道父亲为什么会舍不得那点车费，而且后面终是没有去成，因为父亲听说门票很贵，他说逢年过节的时候去很不合算。如果不过节的话，父母根本没时间休息，只是一个借口罢了，就是舍不得那么一点钱。 Read more »

何为心？
生死，悲欢。
心在何处？
心在心中。
人心有什么不同？
人心最是善变。
沉默，再问：
无心会怎样？ Read more »

石头透明得像水晶，烟花灿烂得像星星。
这是一个不平常的夜。
夜没有困，心没有睡。
游荡在街头的，是寂寞。
有一股淡淡的忧伤，是风从身旁走过。
我踏着你的影子，模仿你的足迹。
你不在面前，歌疯狂地跳舞。
打湿双眼的，不是泪痕，是天空下的雨。 Read more »

不安分的人开始流浪，于是我迷于流浪。
浪子的本质：平凡的人想做不平凡的事。
浪子的要求：快乐是他们的，我什么也没有。
浪子的目的：客死他乡。
浪子唯一的资格：流浪。
流浪，缘于对现实的不满和对未知的盲求，流浪是没有方向的。流浪，缘于对自己的否定和对英雄的崇拜，浪子三唱，只唱英雄，浪子无根，英雄无泪。
流浪，是对不是生活的生活发话，是在流动中给自己制造机遇；流浪，是为了给自己的回忆增些色彩，是为了给自己的未来添些素材。
流浪不是有钱人的嬉戏，旅游是贵族的奢侈，流浪是贫民的的挣扎。

可你走路害怕泥土弄脏了你的衣服，看海担心大风吹乱了你的头发，你不配做一个浪者。
可是不管怎么说，我还是要走我自己的路的。
这是什么道理？
这是我自己的歌。
理想之歌？
不，浪子的歌。
有什么区别？
浪子只会流浪，在不安分的季节里，寻找自己的梦。

我恨传奇，就象恨我自己一样。我讨厌一句话：爱越深，恨愈切，因为我从来就没喜欢过传奇。
迷上传奇，好象是我七个通宵艰苦奋斗得来的辉煌成就。当身体从重量级降到风雨飘摇时，我从梦中惊醒
，疯狂地撕破外衣，当绅士伦为流氓时，请原谅他的失态。
传奇是不是另一种人生？我不知道，我只知道在现实生活得不到的东西我能在传奇中满足。当朋友帮不了
你时，你只有自己解决，当自己也解决不了时，只好交给网吧放纵。传奇不是我的情人，它比情人更重要
。
但它还是没有顾及我的感受，无情地背叛了我。当我拖着落榜的心情面对一日三餐时，我才明白传奇除了
想加厚我的镜片和使我黄得更象一个中国人外，别无它意。于是我放弃传奇，但我知道它已经毫无保留的
糟蹋了我的身体与思想。它使我变得越来越不象人，又越来越象一个人。
如今我不再玩传奇，只会冲着电脑发呆。我在想，我的生活，在别人眼中是不是一个传奇？我的未来，是
不是也成了一个传奇？

突然想到了死。
这个问题发生得太突然，当一个久别的朋友问我近况时，我笑着说：“生不如死。”当我学着把每件事看得很淡时，别人告诫我：“你的心死了。”于是我告诉自己，我死了。
以前不敢有这种想法，怕父母伤心。父母辛苦把我养大，花光了所有的积蓄供我读书，这样一走了之，实在是懦夫行径。然而，父母只有一个简单的心愿，希望子女过得像样一点。如果他们知道二十年来我活得如此落魄，我想他一定会原谅我的不辞而别。还有，我有一个哥哥，我相信他会过得比我好，传宗接代的任务，就拜托他了。请原谅我的自私，我已不能想太多，顾忌太多。
我又想起了我的女朋友。我现在很想告诉她：你在我身边我真的好累。你不会说话，不会撒娇，你竟然还要我陪你，要我哄你，更可恨的是，为什么你要对我那么好？你难道不知道，一段不平衡的爱情迟早会垮掉的。如果不是你太可怜，我早对你拳脚相加；如果不是你太执著，我们早已经分手。也许我心中从未有过爱情，却有了你。再过几年，也许你真是我的人了，可惜我已等不及。欠你太多，唯有这样说：“如果我有女朋友，那一定是你。”看到这些，也许你也想死了。嘿，我先走了。
我欠这个世界太多，这个世界欠我也太多。拼搏了二十载，一事无成，一无所有。我不在乎的，硬塞给我，我所奢求的，连一个小小的零头也不愿施舍。苍天，你在嘲弄我的年少轻狂么，而今的我，只会借酒浇愁，你开心了吧。不错，我以前很怕死，但我现在不怕了，当所有希望化成绝望，我还怕什么？
然而，我还在挂念什么，为什么我会显得如此悲壮？不要再想，不能再想，活要自由，死要洒脱。现在唯一能想的，便是死法。
很多郁闷的人选择跳楼自杀，那倒是痛快，但死相未免不雅，像海子一样卧轨，落得一个死无全尸的下场，我何苦糟蹋自己。听说安乐死很受外国同志欢迎，但一个人不知道自己怎么来的，连走也不打声招呼，岂非太不礼貌了。也许，割腕是我唯一的选择，我正想见识一下，自己麻木到什么程度了。
我伸出自己的手，刀片划破我的思絮，我静静感受着生命挣扎的痕迹，然后点点地滴逝。在我将失去知觉时，我眸中出现一个漂亮的女人，她怜悯地看着我。我看到她冰冷的唇凑到我耳根，我听见她说：“我是死神。”