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一、生命 最近的自然灾害或社会事件越来越多，让人感到越来越不安全。 就说地震吧，一次就死那么多人。 我一直在想，那些死去的人中，是否会有那种壮志未酬的人，是否还有那种正做着美梦睡觉的人。可突然，这一切都消失了。人死了，什么都不会留下。 如果地震发生在夜晚，可能没有任何征兆，人就悄然离开了这个世界。这是一种幸运还是悲哀？要是我，我希望那时我是清醒的，我至少可以挣扎，我不想死得不明不白。

先解释一下博客。 自上次“博客门”之后，我的博客一分为三。空间写日记，这里写文章，而过激及隐私的话题则放在本地。这个方案看起来是比较完美的，但操作起来难度太大。我已经说过，现在最怕的就是麻烦。 所以，博客在经过一番折腾后，又合二为一了（不是合三为一），经过就是这样的。 回到主题。 在以前我常说一句话：“在我年青的时候……”，朋友当时就笑我：你以为你现在很大了么？说真的，在我心中，我还真觉得自己老了，至少慢慢老去。

整整四天，我受到传说中的落枕的折磨。今天，我的脖子终于恢复自由。 最痛苦的是第一天。我记得那时人躺不下，也起不来。从脖子到脊梁，好像已经不是自己的，可那锥心的痛却又那么真实。我记得那天我情绪非常糟糕，应该说已经很暴躁。 落枕虽然算不上病，却让我体会到重病患者的那种无助与无奈。加上以前的小感小冒，我从心底明白了身体的重要性，。在这里也劝诸位一句：切不要为了心理的不快糟蹋身体，它并不比别人低贱。

这是一个悲伤的故事。 2008年，我开始自考法律。 2009年1月，在经过一年的准备后，我第一次考英语二，获得一个破纪录的成绩：32分。 2009年10月，我第二次考英语二，经过9个月的卧薪尝胆，我取得了“回报”，结果是47分。 2010年1月，我以一颗勇敢的心，第三次参考英语二。所谓屡败屡战，屡战屡败，我把眼睛睁开，看到屏幕上那刺眼的53分。 相关事件：04年高考，我英语打了68分了，可惜总分是150.

今天得到一位久未联系的兄弟的消息。 他说他很想我，他说他清晰地记得我的生日是腊八，他说认识我是他大学最珍贵的收获之一。对于同性的“表白”，听着有些别扭，但也深深地感动着。对于感情，我心里牵挂着，但付出得还是太少，缺乏主动。 他说他对现状有太多的不满，所以选择了逃避，乃至消失。这种感受，可能有些人不会明白，但我却很了解，因为我有着同样的心境，因为在某些地方我跟他是相通的。 看了他刚写的日记。他谈到了他的爱情，那脆弱却刻骨铭心的爱情。一直以来，他是一副玩世不恭的样子，不曾想到他真动感情了，而且撕心裂肺。那段被他亲手毁掉的爱情，他回忆着，走不出来。我想说那难道不是报应，但作为朋友，或许，只是当初的我们都太年青。

转眼已经是2010年，并不是我漠视它，只不过装作没有看见。我一直说，明天会更好，明天会更好，但那该死的，从来就没有如过我的意。 年初的时候又跑了一次福建，正准备去考试发现钥匙丢了，找了一个早上也没找到，考场上很窝火，不小心准考证跟试卷一起交了上去，下午的考试差点就毁了。想取点钱，卡被吞了，急得差点打110…… 小小的个人博客也被关了，让我有些愤怒，但我又能怎样，咬它？我把网站转到国外，心想总算没人管了吧，结果第二天就被“墙”了，看来我只有玩QQ空间的命。 不过其实我挺高兴的，这世界往往出人意味，开春不好，今年说不准还能发财了。

一年又一年，我的想法变了又变，越来越现实，越来越悲哀。 当一个人不再得到时，失去任何一样东西都会让自己为之震动。但如果从来就不曾拥有，或许就不会这么失落。只是这个世界变化得太快，很多东西你还来不及拥有就已经失去。 而人，可能就是在一次又一次失落中成熟。现实是什么？应该就是放弃想要的，接受适合的。现实，本身就是一种悲哀，一种遗憾。 严格说起来，我应该算一个好人，没想过伤害别人。我也许很幼稚，也冲动过，但对于感情，我付出的都来自心灵。自始至终，我都相信，也向往天长地久。爱情如此，友情如此。我或许有些玩世不恭，但仅对自己，对这个世界，我很认真。

时间：应该是读小学的时候 地点：深圳街头 事件：某人向我问路，当谈话结束后，他由衷地说：“小朋友，你的普通话讲得真不错。” 今天写得这篇日记，就从这句话开始。 高中的时候，我到邻县读书。其实方言相差不大，家乡话也可沟通。不知道安什么心，我与人交流都尽量使用普通话，甚至要求对方跟我用国语要求。因为经常在外地，有个时候回老家，都会不自觉夹杂一些普通话，让人莫名万分。尴尬之余，心里也暗自得意，心想我的普通话应该是标准中的标准了吧。 不幸的是，有一次我去福建，在车里说话时被人指出用字不当。这也就算了，可在毕业后，一位朋友一连指出我的N多问题，正式宣布了我的死刑。其实这一切早有征兆

因为一本书，这篇日记过了一个星期才补上。它的名字叫《明朝那些事儿》，是一本比较精彩的历史小说。我很喜欢历史，没带一点功利，单纯地喜欢。有人说，读史可以明智，我不知道我有没有变聪明点，只能说这些天我放下了所有的东西，一口气把它读完了。坦白地说，我不喜欢上瘾的感觉，不管是好的还是坏的。好了，书终于看完了，恢复了平静。 这次大老远跑到福建，让我感触良多，比起以前想像的，事情似乎更加复杂。我不知道什么时候才能算个头，真的累了，只想安静的生活。 几本近千页的书，把它们耐心地看完了，真的很不容易，然而越看越觉得彷徨，这种心态叫做没有信心。当对一件事情一无所当或了解过深时，这种感觉就出来了，以前我对付它的方法，是不把它当回事。考网工的时候，我也这样迷失后，最后我赢了。这次……

离我24岁仅有几个月。 我一向觉得，20岁左右的是人一生中最美好的时光：年轻，朝气，无视挫折。 但我已经24岁，正远离这些日子。已经无法挽回，似乎年华不再。 时间是残酷的，它的残酷在于你不得不承认它的残酷。 不敢想像未来，现在已经难以面对。 我每天僵硬地做着那么几件事，却在想着自己到底在干什么。