写于24岁
离我24岁仅有几个月。
我一向觉得，20岁左右的是人一生中最美好的时光：年轻，朝气，无视挫折。
但我已经24岁，正远离这些日子。已经无法挽回，似乎年华不再。
时间是残酷的，它的残酷在于你不得不承认它的残酷。
不敢想像未来，现在已经难以面对。
我每天僵硬地做着那么几件事，却在想着自己到底在干什么。
看着自己写出来的文字，连我自己都觉得恶心，它就像我一样，就剩下一个空架子。
我失去了工作，失去了感情，连目标也失去了，我已经没有生活。
没有了这些，我还是什么？
你不再年青了。它看着我冷笑。
我握紧拳头，捏碎的却是自己的心。
这种伤痛是突如其来的，我知道我看轻了我自己。
然而24岁的压力，已无处不在。
现实：
24岁，同龄的人未必很成功，但他们已经在路上，他们向着目标前进；
24岁，同龄的人未必很富有，但他们至少能独立的生活，能让父母安心；
24岁，同龄的人未必很幸福，但他们已经有自己的责任，自己的生活；
甚至24岁的人，没有结婚，也已经有了对象。
面对这些，我怎么能无动于衷？
想想自己的窝囊，想想自己的失败，想想这么多的无能无力。
我无处可逃。
我不是一个现实的人，我不重钱，我甚至不重感情。
但日子，我们还得现实得过。
24岁，可以有梦理，但不能再做梦。
理想：
当生存都是困难时，这个话题本不该谈，甚至连想也不能想，可是，我岂不是有理想的？
我安慰自己，现在所有的一切，都是为了将来。
那我的将来在哪里？至少，是什么？
我想了想，如果进展顺利，我不会再愁吃穿，然而这跟我的理想又有什么关系？
我毕竟还是小角色，举不起一个大目标。
我曾经说18岁要做什么，20岁要做什么，22岁又怎么样，然而我现在已经24岁。
虽然理想与现实有差距，但怎么会这么遥不可及？
到目前为止，我没有找出一个足够的理由，让我充满信心。
我曾听人说过，一个人只要不放弃自己的理想就会成功。
我了解了这句话，一个人能不放弃，本身只因为它有希望。
我知道我现在不该说这些，更不该再蹂躏自己。
只不过，现实。
只不过，理想。
家庭：
这本来是现实的一种，却是最现实的。
父亲已经50岁，说句不好听的，很多人不到50岁就死了，谁能保证以后会发生些什么。
很多问题，并不是不存在，而是被掩盖了，父母无疑已经有很多问题。
他们出来已经十多年了，就算是山珍海味，也已经吃厌了。他们仍然留在这里，自然是因为我们。而我们，注定是被操心一辈子的。
所以我已经决定了，今年就拉他们回去。不是因为别的，仅仅是因为无论他们怎么努力，都无法填补我们的无底洞。
父母的确很累了，为人子女，本应该尽些孝道。然而我不能，所以我只希望他不用再记挂。
这当然是不可能的。
所以我必须自强，而且要尽快。
在长辈眼中，稳定与健康，才是幸福的。
所以我也追求，追求这些。
PS:
1、我可能要戒辣椒了，感觉自己似乎上瘾了。
2、一位朋友今天过来看我，结果路上被偷了，损失千来元，听到时不知道该说些什么。
认真的看了两遍
1：我以为我已经26岁了，没想到才24岁，原来我比我自己想象中的要年轻。
2：看到你写这个日记，为你高兴，平时你好像总不容易接近的样子，但是你是一个真正值得去交的朋友。自卑跟自负其实只有一线之差，希望这两个极端你都不要。
3：相信你的能力，期待很快听到你的好消息。
4：你那个朋友真倒霉，要是我，一分钱也不会带的，把你吃成穷鬼再回来。
恭喜你，你的24岁，见证了你的成长。